Как же хочется уходить легко. Пусть даже некрасиво, нелепо, но не оглядываясь. Почему нельзя исчезнуть, раствориться, и все это молча – без сомнений и смущения? Приходит время – и нужно уходить. Так или иначе. Это чувство настигает, звенит в голове, не дает быть. И мысль одна – уходить, уходить, уходить. И это не отступление, не побег, это всего лишь новый путь. Но чтобы найти его, неплохо бы избавиться от старого. А вот здесь и возникают проблемы - злобно ухмыляются тебе, а ты чувствуешь себя омерзительно беспомощной, запутавшейся зверушкой...

Итак, уходить. Мужчина ли это, или работа, или место жительства – решить довольно легко, но вот решиться... На тот самый шаг за порог... И дело не в том, что нельзя будет вернуться, совсем не в том. А в самом неприятном процессе ухода, в словах, таких ненужных и лишних уже – для тебя, но обязательных для кого-то.

"Объясни – почему?" Что объяснять – это моя жизнь, мое чувство, мой порыв, моя ошибка. Но все это только мое. И объясняться я буду с собой. И то не до конца. Чтобы не испугаться и не остаться в привычном болоте. Ах, нет, нет. И думать не хочется. Но я ухожу. И как же нелегко оторвать от себя то, что было. Не потому что дорого. А потому что слишком прицепилось. От этого хочется уходить еще быстрее. Прыгнуть в машину, на газ – и прочь, только прочь. Но придется пешком, улыбаясь на прощанье. И это мерзко. Потому что улыбаться не тянет, да и не в тему здесь улыбки.

Мои встречи с мужчинами чаще всего превращаются в легкое недоразумение, о котором хочется скорее забыть. Я с недоумением смотрю на него или читаю его слова в sms, я понимаю, что мы не были друг для друга ошибкой, мы вообще никем друг другу не были, и нет смысла даже говорить об этом. Но говорить приходится. Хоть что-то. Мне пора, потому что... Я не могу, потому что... Но ведь не потому что, а просто так. Не получилось, ничего нет, к чему ломать мысли и болтать языком? Я пробовала уходить молча. Исчезать. Считается, что некрасиво это. Но что может быть лучше? Это тоже своеобразное объяснение, которое со временем можно додумать, переосмыслить, и ничего ужасного из-за моей тишины не случится. Но они требуют злой откровенности. "Скажи мне прямо. Не будь дрянью". Возможно, я просто труслива и не люблю смотреть в глаза покидаемым. Слышать укор и удивление. И я бормочу в ответ: "Неужели ты не понимаешь?"

- Объясни, что случилось? - Эхм... - объясняю я. У меня не вяжутся мысли и слова. Я злюсь, что не способна быть легкой и остроумной именно в этот момент. Злюсь на него, за то, что не нужен, за то, что не понимает без слов. Во мне рождается глупая жестокость. – Наверное, тебе не стоит звонить мне больше. - И я почти горда, почти довольна собой. Как все беспощадно банально. Но и это не конец. - Так что случилось? - и бессмысленность слов забивается в глаза, уши, наматывается на пальцы. - Понимаешь... - и я утыкаюсь взглядом в угол и далее, и далее до логического завершения бессмыслицы разъяснения.

Нелегко уходить и когда тебя понимают. Когда кто-то вежливо сожалеет: "Ах, как печально, ну что ж..." К примеру, уход с работы. Не лучшее занятие для укрепления самосознания. Но все же. Раз я решилась, то... Важно не заморачиваться, а четко и ясно объяснить, что ты покидаешь данное место – и все. Точка. У меня, конечно, это не получилось. Я и сама толком не понимала, что делаю, но знала одно – мне это необходимо, этот мой шаг в никуда. В неизвестную бесконечность. И ладно.

Но все же у меня дрожали колени, сами собой шевелились пальцы, протягиваясь к телефонной трубке и прячась обратно в карман. Итак, я сделала это. Слегка запинаясь, но вот я свободна. Мне необходимы эти уловки для самой себя. Иногда я связываю себя же – и это необходимость, иногда освобождаю, отпускаю, на глупую волю, я также пуста и непонятна, как мгновение назад, но по какой-то причине мне легче. Эта причина – возможность топать по жизни дальше. Некоторое время, которым надо суметь воспользоваться. Мои утра и дни – снова для меня. И только для меня. Часто довольно сложно объяснить причину. Я ухожу, на этом все. Это всего лишь мое желание. Я стремлюсь к обладанию своей жизнью - а не к обратной ситуации, когда приходится подчиняться собственному выбору, сделанному по каким-то причинам, от которых уже ничего не осталось.

Главное все-таки решить и не топтаться на месте. Не обманывать себя – это цель, остальное – важно ли?

Я никогда не умела уходить красиво. Пожалуй, это талант, которого нет. Скорее, я удираю, как кошка, спасающая свой хвост, или бегу, нелепо оглядываясь и неуместно оправдываясь. Одно хорошо, как бы я это ни делала, если придумалось уйти – я уйду.